Кто отвечает за любовь?
****
— Мне кажется, у меня уже скоро глаз будет дёргаться, потому что я понимаю, что я ничего в отношениях не понимаю. Мне кажется, я уже перепробовала всё, и, отбросив всякую скромность, я точно могу сказать, что я, как мне кажется, сделала из себя суперженщину. Но отношения от этого не стали дольше или лучше. Вот буквально неделю назад рассталась с мужчиной, на которого возлагала большие надежды. Но мы с ним и трех месяцев не провстречались, ушёл, как и остальные. И при этом сказал, что я просто супер, чуть ли не самая идеальная. Но, блин, почему тогда ушёл! Я чего-то не догоняю?! У меня уже на этой почве скоро невроз разовьется. Если уже не. Скажи, что со мной не так?
— Во-первых, с тобой всё так :) Предлагаю в таких случаях никогда не принимать это на свой личный счёт, а если и обратить на что-то внимание, то только на свои действия и больше ни на что. Во-вторых, вот давай с действий и начнём. Сможешь кратко пояснить, что такого ты упорно делала, что даже тебе самой стало казаться, что ты уже становишься «суперженщиной»?
— Да, ок. Давай по порядку. Я собой и своими отношениями занимаюсь уже прилично, лет семь как. И за это время я проштудировала тонны полезного материала: читала книги про особенности мужского и женского восприятия, смотрела видео, где мужчины делятся тем, что им в женщинах нужно, и опрашивала также лично: друзей, знакомых, в соцсетях. Я думаю, я уже эксперт в вопросах на тему «что мужчинам нравится, а что нет». И я, критически изучив себя, заметила в себе и своих привычках кое-что из того, что мужчин точно раздражает. Я перестала «пилить мозг», я перестала быть той бабой, которая «и коня, и в избу», я научилась доверять «для того, чтобы…», а не только лишь «потому, что…». Ну и за собой я слежу, разумеется: никакого силикона и уколов, только всё своё, родное :) Ну, ты видишь :) Спорт, питание, и вообще я ого-го и ещё долго такой будут. Если стресс меня не доконает…
— Да, ты симпатичная женщина. Да ещё и разумная, занимаешься собой и своими навыками. Всё с тобой в порядке. И у меня даже есть предположение, что ты кое-что делаешь «излишне».
— Что именно?
— Ну, вот это всё: стараешься быть идеальной прямо по всем фронтам, причём часть из этих моментов далась тебе, я так подозреваю, нелегко. Это правда?
— Да, так и есть. Ну, а что поделать: красота, как говорится, требует жертв.
— Ну, не таких же жертв :) Поясню, что я имею в виду. Дело в том, что для гармоничных отношений с нужным тебе мужчиной не обязательно быть вот прям «идеальной во всём»: человеку, который подходит тебе как партнер, «всё-всё» и не нужно. Ему, как и тебе, важно совпадать с тобой в главном. А остальное – оно на фоне главных совпадений становится таким незначительным, что потом и не нужно оказывается это править.
— А разве в отношениях не нужно идти друг другу навстречу, в чем-то уступая и что-то в себе подправляя?
— Да, это нужно. Но лишь в мелочах. Ну, сама посуди: если ты будешь себя редактировать в том, что для тебя самой является основой жизни и твоим личностным ядром, то ты за эту «редактуру» заплатишь такую высокую цену, что либо возненавидишь за это своего партнера (каким бы хорошим он ни был), либо будешь сама так измучена, что и партнеру твоему рядом с тобой будет несладко. Не всякий выдержит жизнь рядом с женщиной, которая будто каждый день вагоны угля разгружает, хотя вроде как должны были жить вместе легко и радостно.
— Да, согласна с тобой. У меня есть моменты, пункты, которые я «редактировать» бы не хотела. Ну, я тебе рассказывала раньше: у меня, например, есть очень важное условие – я обожаю кошек, и я всю жизнь живу с этими славными пушистиками. В смысле, у меня же один кот сейчас, но просто раньше была Ксана, но потом её не стало, и я завела кота. В общем, когда я представила, что я живу с мужем, но у меня нет кошек – это для меня было бы жуткое испытание :)
— Да, понимаю :) И поэтому тебе нужно выбирать тоже кошатника, который будет так же любить кошек. И тогда вам не нужно будет «редактировать» себя по этому пункту друг под друга, потому что вы – совпали :) И так – по другим важным моментам.
— Да, я поняла тебя. И согласна от души. Но тогда у меня не стыкуется наша размолвка с последним моим мужчиной. У нас было много совпадений, и даже любовь к кошкам :) И во многих других моментах тоже. Но почему он после всего лишь трех месяцев наших отношений сказал, что у него что-то «охладело» ко мне? Это как так? Я тут совсем не поняла, потому что ничего плохого между нами не происходило. Мы не ссорились ни разу. Даже не успели :) Да я бы и не стала, я же женщина уже ученая, у психолога пролеченная :) Я могу любые конфликты решать без конфликтогенов. Однако и это не помогло. А что вообще могло случиться?
— Я думаю, что и здесь ты пытаешься взять на себя слишком много. И я сейчас уже говорю не про ваши качества и совпадения во вкусах и ценностях, а об ответственности за само чувство любви, за желание быть вместе. Вот ты как сейчас сама для себя считаешь, кто отвечает за то, любит он тебя или нет, хочет он с тобой быть рядом или нет?
— Я думаю, что отвечаю за это я. Ну, если я проявляю себя с любовью к нему, то и у него, по идее, должно быть изнутри, естественно что-то ответное ко мне? Разве нет?
— А вот не обязательно. Здесь всё зависит от того, а умеет ли он вообще любить? И я сейчас говорю не про какую-то метафорическую штуку, а именно про навык: навык «накачивать» любовью отношения и подкреплять приятными эмоциональными якорями образ того человека, которого выбрал как своего партнера. Скажи мне для справки: а у этого мужчины до тебя длительные отношения были?
— Эммм… вспоминаю… так, ему 35… он до этого был женат по молодости, но, как он сказал, это была глупость: поженились и через полгода разбежались, а он к ней охладел еще раньше. Потом… Слушай, кажется, у него еще были разные отношения, но вот чтобы долгие… или, какие там у него были самые долгие. Кажется, вот эти отношения с первой женой и были самыми длительными. Да, он говорил, что почему-то не получалось, и списывал это на то, что «еще не встретил свою настоящую любовь». Когда мы познакомились, он сказал, что, возможно, я и есть та самая. А вот видишь, как оказалось – «не та». Потом и мне сказал, что сожалеет, но ничего с собой поделать не может, потому что как только наши отношения стали плавно перерастать во что-то более серьезное, чем редкие встречи, он почувствовал, что ему «внутренней искры не хватает».
— Вот-вот, ему «внутренней искры не хватает». И его особенность здесь в том, что он правда считает, что эта «искра» должна появиться откуда-то. Видимо, из волшебного пространства. Или что ты должна эту искру разжечь. Но если серьезно, то твой вклад в его любовь к тебе от силы может быть процентов на 50. А остальные 50 – это уже его работа. А в ваших отношениях – ты пыталась покрыть собой все 100 процентов ответственности за его любовь к тебе, а он – «просто смотрел» и прислушивался, есть искра или нет. Нестыковочка :)
— Подожди, а как это: что значит «мой вклад в его любовь ко мне – только 50%»? Это я что-то новенькое сейчас услышала. Поясни, плиз.
— С удовольствием. Дело в том, что любые эмоции человека – это творения его рук. Ну, если точнее, то творение его сознания, воображения, его умения работать с собственным восприятием и собственными иррациональными якорями. И когда у твоего партнера возникает к тебе теплая эмоция (назовем её любовью), то ты в этом участвуешь лишь отчасти: если ты ему изначально симпатична, если ты совпадаешь с ним в его ценностях, вкусах и интересах, если ты ему в ваших отношениях даришь понимание, поддержку и тепло, то это, разумеется, помогает ему создавать внутри себя теплое к тебе отношение и теплый эмоциональный фон. Но лишь помогает, а не создает «от нуля и до конца». А вот вторая половина ответственности за это эмоциональное тепло в твой адрес – это уже его личная работа: с любовью думать о тебе, с любовью отмечать в тебе то, за что он тебе благодарен, с любовью ощущать и проживать каждый миг, который вы проводите вместе, с любовью узнавать тебя и то, что тебе нравится, что тебе дорого, с любовью представлять возможные картинки вашего совместного будущего. Так и получается то, что потом из семечка мимолетной симпатии вырастает в Большое Чувство Любви. Не само откуда-то появляется, а именно взращивается вами обоими. Ты помогаешь ему «поливать» его внутреннее семечко любви к тебе, пока он его со своей стороны окучивает, бережёт и растит, а он своими заботливыми действиями по отношению к тебе помогает тебе растить внутри тебя уже твоё семечко любви к нему, ответственность за ращение которого у вас тоже напополам. Понимаешь мысль?
— Дааа… Кажется, я поняла… То есть, ты хочешь сказать, что в этот раз я встретила мужчину, который хоть и подходил мне по многим пунктам, но в таком главном деле, как «ращение семечка любви», он мастером не был? Я правильно тебя поняла?
— Поскольку я его не видел, а сужу только с твоих слов, то отвечу осторожнее: такое может быть. Ну и, судя по его прошлым отношениям, это похоже на правду: если у человека самые долгие отношения были всего полгода (да и в тех он быстро «угас»), если он ни на какой более долгий срок своего эмоционального тепла по отношению к женщине не смог в себе сохранить и развить, значит, вполне вероятно, у него этот навык «ращения и сохранения чувства любви» попросту неразвит. И будь бы хоть трижды суперженщина, будь ты хоть стопроцентно подходящей ему как партнерша – он все равно в какой-то момент «свинтил» бы в сторону, потому что взращивать внутри себя любовь и культивировать этот комплекс эмоций и чувств – этому он себя ещё не научил.
— А я могла бы его этому научить?
— Чисто теоретически, возможно всё. Но практически – я бы не рекомендовал на это рассчитывать. Формирование такого навыка – это большая работа, и если человек до встречи с тобой эту работу с собой не провёл – я бы предложил не рассчитывать на то, что вот именно ради тебя он это сделает. Особенно если мы говорим про человека, которому уже не 20 лет.
— Спасибо! Слушай, мне кажется, я сейчас очень важную вещь поняла. И не потому, что именно ты мне это сказал, а будто я это знала, только вот сама сформулировать не могла. Потому что когда ты сейчас говорил про «50 процентов ответственности за ощущение любви», у меня наконец-то паззл сложился. И – да, всё так и есть. Хорошо, что я себя не продолжила грызть из-за своего несовершенства, а решила обсудить с тобой :)
— Рад, что помог :) Береги себя :) И желаю тебе найти того человека, который будет уметь взращивать в себе любовь так же, как это умеешь делать ты :)