А если муж меня бьет, но при этом любит?

А если муж меня бьет, но при этом любит? **** — Мне самой от себя странно это слышать, но похоже, что мой муж меня бьет. — Что значит «похоже»? — Ну, да, просто «бьет», без «похоже». — Давно? Ты обращалась в полицию? — Нет, что ты, ни в коем случае. Мне кажется, это наша внутренняя ситуация. — Если любой человек тебя бьет и при этом ты не можешь себя защитить – это уже не просто ваша внутренняя ситуация. И даже если ты можешь себя защитить – все равно ты имеешь право обратиться в полицию. — Хм… Да, умом я это понимаю, но вот пока не сделала. Я лишь недавно смогла себе явно признаться, что, похоже, я и есть та женщина, которую её супруг откровенно бьет. — Да, я тебя понимаю. Самое сложное – это дать себе отчет в том, что ты как раз и являешься в настоящий момент «участницей» ситуации насилия. В смысле, к тебе применяется насилие. И это не нормально. Но, как правило, такие ситуации развиваются не молниеносно, а путем постепенных «допусков». Поэтому то, что было немыслимо, допустим, несколько месяцев назад, вдруг постепенно становится обыденным. А как долго это продолжается? — Месяца три. — Какая тебе сейчас нужна помощь? — Наверное, просто поговорить. Вот то, что я тебе сейчас озвучила – это уже само по себе для меня важно, потому что, похоже, я будто бы боялась признаться себе в этом. А когда говорю тебе – происходит осознание. Ну и ты еще дополнительно как бы «разрешаешь» считать то, что происходит со мной, тем самым насилием. — А в чем выражается это насилие? Если не секрет. — Не секрет. Сначала он просто повышал голос, когда я его раздражала. Поводов для раздражения было достаточно, потому что я периодически делала «что-то не то», и он обвинял меня в том, что я его провоцирую. Ну, например, оставила свою вещь не там «как неряха», или как-то планирую свой день «не так». То, что сначала было как «шуточный подкол», потом переросло, как-то незаметно и постепенно, в откровенные крики по разным поводам. Ты знаешь, с одной стороны, я никогда не считала повышение на себя голоса чем-то нормальным. На меня мои родители голос повышали редко, и поэтому для меня это было удивительным. Но, наверное, я попалась на «крючок» его объяснений, когда он пытался мне внушить, что это именно я вывожу его из себя, и что он так реагирует именно потому, что очень меня любит и очень ко мне привязан. Дескать, если бы это сделал посторонний человек, то ему было бы пофиг. А поскольку это делаю я, и у него на меня далекоидущие планы, то любая моя «глупость» ранит его очень сильно, и он не может себя сдержать. Кстати, после таких вспышек он очень извинялся. Просил прощения, говорил, что погорячился, и просил понять его, войти в его положение, потому что он и сам не хочет так реагировать, просто так «само получается». А потом, когда я однажды вернулась очень поздно со дня рождения подруги, он взбесился, встретив меня. Устроил скандал, обвинял, раздраженно кричал. И когда я сказала что-то вроде «Да, я пришла поздно, но не вижу в этом проблемы и повода так на меня орать», он дал мне пощечину. Я аж опешила… Он тут же спохватился, сразу стал тараторить что-то вроде «прости-прости, я не хотел…», сразу полез целовать меня щеку, которую ударил, а я пыталась отгородиться. Он даже заплакал, когда просил прощения, пытался обнять, сказал что больше никогда себе такого не позволит, это была случайность, просто он очень волновался и поэтому взорвался, не контролируя себя. Вот с этого, как я сейчас понимаю, всё и началось. Сначала шуточки, потом раздражение и ор, а потом мы плавно дошли до рукоприкладства. — Да, так часто и происходит. Так называемое «Окно Овертона» работает и в рамках личных отношений: то, что еще вчера было немыслимым, постепенно становится вполне даже нормальным, если готовить почву плавно и постепенно. А потом еще были эпизоды, я правильно понимаю? — Да, потом он стал себе позволять «шуточные» телесные нападения даже тогда, когда не был сильно разозлен. Например, пошутил в мой адрес, типа, что-то я сделала не так, и больно шлепнул мне по попе. Я сказала «Мне больно, не делай так», а он – «Да ладно, я же шутя, чего ты?». В общем, чем дальше в лес, тем больше дров. — И что ты сейчас планируешь делать? — Я пока точно не решила. — А что тебе мешает принять решение? — Хм… Наверное, ты будешь смеяться, но мне кажется, что он меня любит. И мне как-то внутренне неловко бросать его, уходить от него и жаловаться на него в полицию, потому что я знаю, что он без меня не сможет. Он так и говорил: если я тебя потеряю, то я на себя руки наложу, потому что жить без тебя не могу. — Давай я тебе скажу несколько основных мыслей, а ты их обдумай и прими к сведению. Скорее всего, они тебе покажутся вполне разумными. Во-первых, никто и никогда не имеет права нападать на тебя. Ни по каким поводам. А если напали, то ты имеешь право защищаться всеми доступными способами и заявлять об этом в полицию. Во-вторых, любовь – это не эмоциональная зависимость, а заботливые действия. Любит тебя человек или нет, ты можешь судить не по его словам или истерическими реакциям, а по тому, насколько от его действий тебе хорошо. Если от того, что он делает (говорит, выражает), тебе всё лучше и лучше – значит, человек тебя любит. А если тебе всё хуже и хуже – то он тебя не любит, что бы при этом он ни говорил и что бы ни чувствовал внутри себя. В-третьих, эмоции человека – это его ответственность. И ты не обязана жертвовать чем-то (особенно – своим здоровьем) ради того, чтобы у человека были хорошие эмоции. Его эмоции – его дело. Если у него проблемы – может обратиться к психологу. Если человек угрожает суицидом, вешая ответственность за это на тебя – не соглашайся с этой ответственностью. Опять же, помочь человеку в этом плане может только сторонний «арбитр», специалист. Точно не ты. В-четвертых, если человек делает одно, а говорит другое – ориентируйся на дела и не слушай слова. Разные объяснения в стиле «это из-за тебя» или «это потому, что я очень к тебе привязан» лишь наводят туман, заслоняя главный факт – на тебя напали. Если разрушительные действия человека по отношению к тебе повторяются – принимай оперативное решение, пресекай эти действия, выходи из отношений или звони в полицию. Уходи из-под удара. И не подставляйся больше, потому что где было раз – будет и второй, и третий. Что из перечисленного для тебя звучит разумно, а с чем ты, быть может, не согласна. — (думает) Ты знаешь, все очень разумно. И сейчас я со всем согласна. Я понимаю, что он меня посадил «на крючок», обвиняя в том, что он раздражается и срывается из-за меня самой. И я на этот «крючок» попалась. И не слезаю. Видимо, пора слезть. Да, я за него не отвечаю. Особенно в ситуации, когда для меня уже есть угроза физической расправы. Что-то мне это продолжать совсем не хочется. — Я тебя поддерживаю. — Спасибо :) Я поняла, что буду делать. Теперь внутри стало яснее :) — Всегда пожалуйста :) Если что — я на связи. И полиция тоже.