Такие интересные отношения.
****
— У меня внутреннее противоречие. С одной стороны, я хочу быть в отношениях, и по этому поводу мне всё чаще кажется, что я не столько именно «хочу», сколько боюсь в итоге остаться без отношений вовсе. То есть это меня это попросту пугает. А с другой стороны, я не хочу абы каких отношений, потому что всё то, что я наблюдаю вокруг себя, у родных и знакомых, меня повергает в ужас, и я при этом ощущаю нечто, что можно назвать словами «уж лучше без отношений вовсе, чем вот так вот». Это противоречие как-то разрешимо?
— Да, разрешимо. Только для этого нужно внимательно разобраться с собой и своими потребностями.
Да, тот страх, который ты описала – не нов. Страх «остаться не в отношениях» навязывается нам окружающей культурой и социумом буквально с пелёнок, и поэтому вынырнуть из этого омута ох как не просто. Ведь даже коммерческая реклама этим пропитана, что уж говорить о «сочувствующих взглядах» окружающих, которые как бы говорят тебе «бедняжка, ну когда уже ты…». Стоит еще учесть, что на девушек и женщин это давление в разы больше, чем на мужчин, поэтому – крепись. Вернее, расслабляйся, потому что все остальные будут тебя по этому поводу невольно напрягать :)
Разобраться со страхом «останусь без отношений» можно, внимательно проводя ревизию того, что в целом ты хочешь получать от общения с людьми. Не именно с любовником-партнёром-мужем, а вообще с людьми в целом. Ведь одно из заблуждений, живущих в головах людей по поводу любовных и семейных отношений, заключается в ожидании, будто любимый партнер заменит все-все функции и блага, которые мы получаем ото всех людей в течение своей жизни. Мол, он будет и другом, и партнером по сексу (с обязательным совпадением по всем сексуальным хотелкам), и единомышленником по всем увлечениям (начиная от единого вкуса в кино и музыке и заканчивая единством желаний в остальных культурных мероприятиях и забавах), и поддержкой в профессиональных занятиях (либо буквально бизнес-партнёром, либо симбиотическим помощником-поддержкой). В общем, тем человеком, который заменит собой всё и всех. Но так, во-первых, редко бывает. А во-вторых, если и задаться поиском примерно такого человека, то нужно быть готовым, что этот поиск потребует больших инвестиций внимания и времени. И это уж точно будет не тот случай, когда «случайно встретились, влюбились и всё у нас как по маслу». Такой выигрыш в лотерею вряд ли возможен. Соответственно, если поиск подобного человека так сложен, но при этом хочется «только так и никак иначе», то на всякий случай стоит быть готовым и к варианту, когда подобный человек не будет найден вовсе.
— И что тогда?
— И тогда у тебя должна быть в голове соответствующая картинка мира, при которой ты можешь быть счастлива как с постоянным партнером-мужем, так и без оного. Вообще, на мой личный взгляд, именно такая картина мира является наиболее адаптивной и, как ни странно, соответствующей целям и задачам долгих и качественных отношений с максимально подходящим человеком. Потому что если я умею быть счастливым сам с собой, то я и с другим человеком, равным мне по степени личностного развития, могу чем-то хорошим поделиться. А если я буду тем, кто только и ждет «ну сделай меня счастливым, моя вторая половинка», то рассчитывать я смогу лишь на такого же «болезненно-созависимого», который, кстати, тоже будет ожидать от меня «спасения». Прогноз на подобные отношения у меня пессимистичный.
— А если я буду по-прежнему хотеть именно качественно подходящего мне партнера, но при этом его не найду, и одновременно с этим у меня останется страх «быть не в отношениях» — что будет при таком раскладе?
— При таком раскладе разочарование очень вероятно. И если для тебя обслуживание страха «остаться не в отношениях» важнее, чем личностная работа по изменению картинки мира в сторону «могу быть счастлива и без отношений», то я бы порекомендовал попробовать снизить уровень притязаний. Потому что если нужен будет просто «среднестатистический партнер», то такого найти легче. Ты наверняка видела, как многие женщины, побившись головой об стену поиска «идеального партнера», потом ищут с установкой «да уж любого, лишь бы не пил и зарплату домой приносил». Да, ожидания резко снижаются, и это естественно, если страх «не быть в отношениях» важнее, чем качество собственной жизни.
— Да, я поняла тебя. Но когда я думаю о том, что я изменю картинку мира в сторону «могу быть счастливой и без отношений», то мне почему-то сразу кажется, что я буду жить такая совсем уж одинокая, разговаривая сама с собою и с многочисленными моими кошками :)
— Ну, это шаблонные картинки :) Конечно, ты и их тоже можешь воплотить, если именно так ты и хочешь жить, но даже без тех самых отношений с постоянным партнером под одной крышей и ведением общего хозяйства ты можешь все равно быть вполне счастлива именно в отношениях. Просто это будут другие отношения. Например, у тебя может быть любимый партнер, с которым вы периодически встречаетесь, но при этом живете каждый у себя дома. Или у тебя может быть вообще несколько партнеров-любовников, если ты сторонница полиамории и для тебя это окей. Или, как я порой наблюдал у нескольких женщин, у тебя может быть куча друзей, которые помогают тебе в разных ситуациях и по разным поводам. Причём, это могут быть не только женщины-друзья, а именно мужчины-друзья. Эдакие варианты «мужа на час». Так, например, у одной женщины не было именно мужа-партнера, она жила одна со своей дочерью, но зато у этой женщины было очень много знакомых мужчин «для разных случаев»: был тот, с кем она путешествовала (он её приглашал в поездки), был «заведующий по автомобильным делам», был друг, который хорошо ладил с дочерью (и они все вместе порой отдыхали в каких-то семейных местах). В общем, мужчин целая команда, ни один из них не был единственным партнером, но все вместе они закрывали её разные потребности.
— Хорошо устроилась :)
— Да, хорошо жить не запретишь :) И, заметь, если в подобной ситуации все её участники делают всё добровольно и получая собственные бонусы – тогда всё стабильно и без претензий. У людей ведь очень разнообразные потребности, и если в каком-то контексте твои потребности перекрестно совпадают со встречными потребностями твоего «частичного партнёра» (давай это так условно назовем), то ты можешь вот таким интересным образом собрать свой «микро-социум» близких и нужных тебе друзей («частичных партнеров»).
— Ух, это, наверное, тоже сложно :)
— Я бы сказал иначе: это требует осознанных и порой очень творческих усилий :) Ну так это справедливо для любой хорошей жизни: если ты хочешь жить счастливо, то тебе нужно жить с собой в согласии, управляя своим внутренним миром и хорошо зная свои потребности, и при этом очень часто включать разум на полную катушку, чтобы управлять окружающими ресурсами для поддержания вот этого самого равновесия под названием Хорошая Жизнь. Вариантов счастливой жизни всегда больше, чем один :) И это хорошо, потому что ты можешь создать, скомпилировать свой собственный вариант. Он наверняка будет непохож на жизни других людей, но зато тебе самой в этом будет хорошо. Что, собственно, и требуется :)
— Поняла :) Пошла думать про свои потребности. Главное – попробую решить, что мне выгоднее: снизить планку требований в угоду страху или хорошенько поработать с картиной мира, чтобы жить так качественно, как я хочу. Пока кажется, что склоняюсь ко второму варианту.
— Интересных тебе самоисследований :) И продолжай заботиться о себе: ты ведь у себя самый близкий человек :)