Как общаться с "шутником"?
****
— У меня сейчас отношения с одним мужчиной, и этот мужчина меня постоянно подкалывает. Мне неприятно. И я прошу надо мной так не шутить. Но он «возвращает» это мне, упрекая меня то в отсутствии чувства юмора, то в проблемах с самооценкой. И я уже начинаю думать, может, у меня и правда с головой что-то не то? Может, у меня и правда чувство юмора отсохло и меня уже надо «сдать в поликлинику, для опытов»? :)
— Судя по твоей самоиронии, с чувством юмора у тебя все хорошо. А почему ты вообще решила, что именно с тобой что-то не так? Как твой партнер над тобой шутит? Можешь привести какой-нибудь пример?
— Да, давай расскажу. Ну, что бы такое в пример привести… А, вот. Мы тут недавно выбирались на каток. Я в целом спортивная, но коньки – не совсем моё. В смысле, стоять я на них стою, и даже могу проехать сносно. В общем, прям уж коровой на льду меня вряд ли можно назвать. Но за время нашего катания я пару-тройку раз упала. Один раз даже было ощутимо больно. А он надо мной смеется! Ну, ладно бы просто посмеялся, окей: посмеялись и забыли. Но он после катка мне начал мне о моих падениях по поводу и без повода напоминать. И всякий раз, когда речь заходит о чем-то таком, где можно вдруг проявить неловкость, он мне напоминает: типа, «слушай, у тебя и на коньках не очень получалось, может, и здесь не надо рисковать?». И хохочет. Я сначала пару раз улыбнулась, а потом мне это как-то стало неприятно. Ну раз сказал, ну два. Но когда это уже становится навязчивым стёбом в стиле «вот ты у нас такая неловкая», мне это внушение как-то не по душе.
— А ты ему об этом сказала?
— Да, и не раз. И я это без претензий или наездов. Буквально, сказала следующее: «Пожалуйста, давай не будем снова про мои падения на коньках и про мою неловкость. Мне это уже становится неприятно. Не шути так надо мной, прошу».
— А что он?
— А он еще больше начинает стебаться. Вот именно стебаться. Типа, «Так у тебя не только с коньками проблема, так еще и с чувством юмора? Может, тебе к психологу обратиться, если с самооценкой и с головой не всё в порядке?».
— Вот именно так и говорит?
— Слово в слово. И при этом я не то что сочувствия, даже простой вежливости не вижу, не чувствую. Вот знаешь, когда кто-то ржет и пальцем на тебя показывает? – Вот до такого доходит. А виноватая при этом вроде как я оказываюсь. Может, я действительно неправа? Но если да, то в чем?
— Я здесь полностью на твоей стороне: ты, как любой живой человек, можешь ощущать неловкость или эмоциональную ранимость когда над тобой шутят, особенно когда эти шутки становятся похожими на травлю. А в вашей с партнером ситуации это начинает всё больше походить именно на намеренную травлю. Он знает, что тебе неприятно. И знает именно с твоих слов. Потому что ты ему напрямую об этом говоришь. И если человек даже после твоей просьбы продолжает в тебя «тыкать», специально делая тебе больно – это тревожный звоночек. И не про тебя, а про него. Это у него, судя по всему, есть некоторые проблемы и с самооценкой, и в целом с этикетом общения. Ну, сама посуди: вот ты, например, пошутила над чем-то, на твой взгляд, забавным в знакомом человеке – и тут ты слышишь от него просьбу «пожалуйста, не шути надо мной так, мне это неприятно». Вот ты сама что в таком случае сделаешь?
— Разумеется, я остановлюсь. Я вообще не люблю поддевать других людей. Я помню, ты много раз говорил о том, что юмор бывает синтонным и конфликтогенным. И мне самой не нравится использовать конфликтогенные варианты юмора, направленные на человека. Мне больше нравится пошутить над собой, над всеми нами или над ситуацией. Это как-то объединяет, что ли. А «тыкать пальцем» в человека и высмеивать в нем что-либо – лично для меня это странно, я так чаще всего не делаю.
— Да, и я тебя понимаю. Сам к юмору отношусь так же. И вот видишь: ты не хочешь подкалывать человека, потому что ты быстро понимаешь, что ему это может быть больно, а ты себя чувствуешь нормально и без таких подколок. А теперь представь, что такого может твориться в душе у человека, который без таких подколок над другими жить не может? И который продолжает это делать даже в том случае, когда его прямо попросили так не поступать?
— Хм… Пытаюсь сейчас ощутить… Что такое у меня может быть внутри, чтобы я вот прям хотела так делать… На ум приходит только какая-то внутренняя боль. Или острая неуверенность, когда постоянно нужно кого-то «макнуть в лужу», чтобы самому возвысится. Не знаю, насколько я права, но картинки всплывают такие.
— Ты права: обычно всех задевать и подкалывать, да еще нарочно устраивая «травлю», хочется тем людям, которым фигово. Вот прямо откровенно внутри фигово. И чем разбираться с собой, им легче оказывается нападать на других. Ну а чо: ударил словом или издёвкой, увидел как человек морщится от дискомфорта – и почувствовал, что ты «тоже власть» и «другим так же плохо, как и мне, а может даже хуже». Типа, сравнял счёт. Вот такая получается «подпитка» за счет унижения другого.
— Ага… (задумалась) И что мне теперь делать?
— С кем? Или с чем?
— Ну, имею в виду, я сейчас думаю, стоит ли мне продолжать с ним отношения. Или выйти из этой токсичности нафиг, чтобы не колоться каждый раз об его агрессивность.
— Это тебе решать. Правильного ответа здесь нет. В смысле, правильного для всех. Я могу лишь поделиться принципом, который использую для себя: если мне в отношениях с человеком хуже, чем вне этих отношений – я общаться с этим человеком прекращаю. Ну, или общаюсь только в том контексте, в котором этот человек на меня не нападает. Если же нападает в любом варианте нашего общения – тогда вообще выхожу из контакта с ним. Потому что – а нафига?
— Да, понимаю. И согласна с тобой. Надо мне подумать, чего у меня в отношениях с ним больше: тепла и радости или холода и колючек. И тогда решу, что делать. Спасибо :)
— Пожалуйста :) Береги себя!